" ... no podes abrir la ventana del avión ... "
Una de las cosas que mas disfruto al viajar, es observar a la gente en los aeropuertos.
Cuando son internacionales se hace mas entretenido aun por las diferencias eternas de colores, ropas, idiomas y olores. Algún día escribiré al respecto. Promesa.
Aeroparque es un lindo escenario. Si bien hace las veces de internacional debido a sus vuelos a Montevideo, el mayor porcentaje de los vuelos son de cabotaje. Suficiente para mi.
Llego a la puerta 5 para empezar mi viaje, me siento y miro alrededor. Veamos:
Ya hay un señor que esta parado haciendo la fila para subir al avión. El vuelo esta retrasado 20 minutos y todavía no llamaron a abordarlo pero él esta ahí, paradito, solito, esperando con su ticket en la mano, deseoso de subir, quizá teme perder el vuelo?Ansioso porque? Hasta donde se, el vuelo es con ubicación. yo tengo 7F. Me dan ganas de ir a preguntarle porque hace eso. Sera alguna intención de record de fundador de filas? Será que le duelen las hemorroides y no quiere sentarse?
Este tipo de personas, son las que se paran ni bien el avión toca suelo, una de las primeras notas de la sinfonía de hebillas de cinturón de seguridad.
La ansiedad del viajero me desespera, me despierta enojos. Los argentinos somos los únicos que hacemos estas cosas?
Levanto la vista y veo que la fila crece. El viejo esta con cara feliz, pasando la campera de mano en mano y arreglándose constantemente. Será que esta nervioso? Primer viaje?
Levanto la vista y veo que la fila crece. El viejo esta con cara feliz, pasando la campera de mano en mano y arreglándose constantemente. Será que esta nervioso? Primer viaje?
Ahí vienen Madre e hija. Ella unos 30, se ve que la señora parió jovencita. Están como embelezadas , sacándose fotos con el avión de fondo pero no están nerviosas. No les preocupa en absoluto hacer el ridículo.Son inmunes a las miradas ajenas.
Y ahí viene la brasilera. Los brasileros se distinguen a la legua. Ellas vienen con los labios pintadísimos, cejas sin depilar y ropa rara, ellos con pose extraña falando a los gritos. Cuantos brasileros hay ¿? A ver? Uno, dos, tres… epa.. hay bastantes! Claro, mi avión va a Bariloche y el avión que esta al lado va a cataratas.
Viven contentos. Y claro... todos saben bailar, todos tienen buen físico. Tienen el mundial, ahora las olimpiadas, ganaron varias copas y vivien relajadisimos porque están rodeados de playas.
Alegría de mierda.
Y el premio es para… el gooooma con gafas de goooma, pose de goooma, remera de goooma escuchando música, con cara de canchero, peinado a la cachetada de Arnaldo André en sus mejores épocas. Es estilo Teen angel crismorenoso pedorro.
Esta atento a cualquier chiquilla que lo mire. Buscando que lo miren y si lo consigue, baja la mirada sumiso pero canchero. Consiguió su objetivo al fin!
Esta atento a cualquier chiquilla que lo mire. Buscando que lo miren y si lo consigue, baja la mirada sumiso pero canchero. Consiguió su objetivo al fin!
El avión es otro tema.
El acomodarse es embolante. Azafatas saludantes, bolsos acurrucados, poco espacio.
Se usa mucho el movimiento de pelvis conocido como "meto orto para que no me apoyen en el avión"
Se usa mucho el movimiento de pelvis conocido como "meto orto para que no me apoyen en el avión"
No falta la vieja que pifia de asiento o al menos intenta robar una ventana al alarido de "no me di cuenta!!! este es F?". Si señora, es mi lugar. quiero ver los Andes. Juira.
Ahí viene la comida! al fin. Tengo hambre.
El problema es el delay que hay entre que te dan la comida y te la sacan. Hubo viajes en los que odié literalmente esa bandejita pedorra.
Encima el vaso de bebida nunca alcanza. "Una coca light y un vaso de jugo por favor".
La aeromoza me mira con cara de "no puedo pero no me importa, total con el sueldo de mierda que me pagan no da pelearme".
Mis vecinos me imitan.
Típico de argentino: avivarse con la avivada ajena.
Llegamos a Bariloche. Nieve. Paz
